Angustia

El otro día alguien me dijo que la angustia era un no-sentimiento, que era lo que se sentía cuando te negabas a sentir algo.

No me gusta sentir dolor... o miedo... pero a veces los bichos reptan sin que los veas, como una culebra que te aprieta justo en el espacio bajo las costillas, ahogandote, drenando tu energía

siento frío justo debajo de la piel, y el calor de afuera no basta para hacer que deje de temblar

hago malabares con carbones encendidos... me queman, pero sin ese poco de calor, me muero.

Tengo rabia y miedo y pena y me siento estúpida, y quiero que mi piel sienta un dolor que me purgue de lo de adentro, quiero dejar salir algo pero no sé qué y no hay nadie que pueda entenderlo. quiero tatuajes, o en su defecto, llagas y cortes. Quiero que mi cuerpo sea de colores. Quiero que mis colores vuelvan a ser...

Quiero crear, siento que perdí el momentum y que debo partir de frío. Pero quizás siempre estaba así, me siento helada, y el calor sólo me enrostra lo evidente de su falta. Pero sin eso... más frío aún.

Soy una ranita ciega demasiado dispuesta a cruzar el río. Soy una mariposa que de tanto querer revolotear, puede terminar clavada y olvidada en algún alfiler.

Quiero todo, la nieve, la playa, lo rico, lo que debería ser pleno. Pero todo parece ser una ilusión, o más bien, estoy demasiado dispuesta a vivir en una. Casi siempre puedo lograrlo... pero necesito mantenerme haciendo malabares... y si me detengo, si me canso un segundo, si mi energía baja, me quema, me calcina por dentro y sólo hay cenizas.

El temor y la felicidad - he estado leyendo sobre eso. Sobre los vicios del temor...
He leido del tao... ojalá pudiera practicar el desapego.

Puedo cambiar de frecuencia y mantenerme activa y hacer funcionar mi lado hedonista que me funciona la mayoría del tiempo. Pero bajar las revoluciones, la calma, me hiela, me aterra.

Tengo frío. Quiero que me cobijen.