Aquello que somos

Siempre me he preguntado qué es lo que nos define. Seremos ese conjunto de experiencias, trancas, mañas, traits, gustos?

O seremos algo más (o menos) que eso... y nos aferramos a esas cosas porque nos hacen sentir familiares, nos permiten "reconocernos" en ellas.

Cuando "necesito" algo, es porque realmente lo necesito, o porque he decidido, en algún nivel, necesitarlo?

La gente puede cambiar, es indudable. Puede mejorar, o empeorar. pero todo se hace con cierto grado de voluntad.

Sé que podría dejar algunas cosas atrás. Sé que podría descubrir que algo que considero "mío" o "yo" realmente no sea más que algo accesorio.

Recuerdo un par de puntos de quiebre en mi vida. El primero fue cuando al mismo tiempo mi abuela se estaba muriendo, y un amigo a quien yo apreciaba y confiaba mucho, me traicionó, en un asunto relacionado con ñoñerías y nombres de dominio. Me drenó tanto que fui incapaz de poner en práctica lo que quería, mi energía se desvaneció, no pude enfrentar la muerte inminente de mi Oma y pasé ese período aturdida por meses, falta del apoyo que necesitaba, hasta que logré encontrar otro foco de entusiasmo y volver a pararme. Pero ya el daño estaba hecho.

La segunda vez que recuerdo fue cuando invité a varios amigos a la casa a un asado pues quería agasajarlos. La mayoría eran en realidad amigos de mi entonces pololo (de hecho era a su casa), pero también un par de amigos muy cercanos míos, todos geeks pues tenía ganas de conversar sobre el último evento del tema. Los amigos de mi pololo se negaron a ir... aún cuando les había invitado y les quería mucho yo. A un par de ellos los consideraba amigos míos también (o al menos antes de pololear) y aunque mis amigos llegaron, y por eso les tengo un espacio eterno en mi corazón, la conversación que tuve antes por teléfono con el más cercano de los que no fueron aún la recuerdo como algo muy patético... tenía tanta pena que lloraba mientras hablaba... me sentí sola entonces también. Creo que al día siguiente fui y compré un juego en línea, y me dedique a abstraerme del mundo por un rato.

Y así han habido otras cosas, que me recuerdan que cada vez que me he sentido abandonada, traicionada, sola... he buscado una nueva fuente de "vida", de emoción, algo meaningful que me absorba y me llene - de ideas, sueños, deseos.

Seré así? Se podrá cambiar eso?

Todo aquello que deseo hacer, serán mañas, pruebas, checklists? Qué tanto necesito aquello que necesito? Qué tanto Soy aquello que muestro/siento/hago ?

Si ni siquiera sé eso, cómo saber qué quiero... ¬_¬¿

To thyne own self be true, then, as surely as the night follows the day, thou canst be false to no man.